В советские времена педагоги формировали детей всесторонне: и в саду, и в школе, и в вузе. Сегодня ответственность за своих чад, по сути, возложили только на родителей. А они далеко не всегда имеют для этого нужные знания и опыт. В итоге одних мальчиков и девочек мамы и папы гиперопекают, а другим не уделяют достаточного внимания. Всё это приводит к формированию у подрастающего поколения зависимости от Интернета и компьютерных игр. О том, как её избежать, рассказала психолог-педагог Центра по работе с молодёжью и семьями города Брянска Татьяна Цыбанкова.
Безнадёжные установки
- Татьяна Михайловна, принято считать, что детей портят дурные компании, в которые они попадают. Так ли это?
- Как правило, выбирают их уже склонные к зависимости люди. А такая предрасположенность в свою очередь возникает в очень раннем возрасте. И прививают её родители или те взрослые, которые их заменяют. При этом, если ребёнок в 14 лет пьёт и курит, ещё не значит, что он потерянный. Наркологи и психологи утверждают, что окончательно вредные привычки формируются к 25 годам. До этого времени есть шанс поменять установки - из них и складывается поведение. Скажем, мама запрещает сыну дружить с кем-то, потому что он плохой и испортит её мальчика. Так и будет. Идёт внушение: тебя испортят. И ребёнок начнёт подсознательно искать этот путь и стремиться к нему, ведь его указала мама. Или другой пример. Взрослые ругают детей, когда они долго сидят в Интернете, мол, выходи, а то мозги высохнут. А почему они должны выходить, если им там хорошо, а тут злые родители? Ребёнок не слышит аргументы, зато прекрасно чувствует негативные эмоции.
Порой мамы и папы просто не вникают в то, чем за компьютером занимается их ребёнок. Работала с 14-летним мальчиком, который там рисовал, у него уже свои проекты были, конкурсы от школы. А дома об этом его увлечении не знали, не интересовались, зато считали, что сын игроман или бездельник.
- А как всё же определить зависимость от соцсетей или компьютерных игр?
- Ребёнок не высыпается, становится возбуждённым, раздражительным, агрессию сменяет эйфория. У него не сделаны уроки, нет времени и желания заниматься домашними делами. А живое общение с друзьями сошло на нет.
- Есть конкретные рекомендации, как отучить его от такого времяпрепровождения?
- Как только детям станет интереснее общение с родителями, они начнут получать от них настоящую эмоциональную теплоту и внимание, Интернет отойдёт на второй план. А для этого сами взрослые должны не останавливаться в развитии, интересоваться новым. Тогда дети впустят их в свой мир.
Свобода выбора
- Тем не менее многие до сих пор убеждены, что воспитание нужно строить на контроле и даже страхе. Что вы об этом думаете?
- Что делает грамотный руководитель? Учит и помогает развитию. А оно не строится на контроле, критике, страхе и долге. Ведь в таких условиях желание трудиться отпадёт. Управление детьми в этом плане схоже. Контроль за процессом приводит к тому, что у ребёнка пропадёт интерес к деятельности, которую не уважают. Допустим, купили малышу машинку и начинают критиковать: не стучи, а катай, не ломай, колесо не откручивай. Но он так изучает предмет, а если делать этого нельзя, то и новые игрушки через пять минут перестают интересовать. Или ребёнок шнурки завязывает неправильно, подняв ногу кверху. У родителей внутри всё начинает кипеть - они на работу опаздывают, а он балуется. Так пусть делает как хочет, важен же результат, да и ждать его придётся не так долго, как кажется. Если ребёнок всё же заявляет, что не может сам обуться, то стоит помочь. Объясняя при этом ценность такой родительской опеки, например: «Я о тебе забочусь, а потому ставь ножку так, как мне удобно. И не кривляйся. Раз нуждаешься во мне, будь добр согласовывать свои действия и учитывать мои интересы тоже».
К 25 годам окончательно формируется зависимость от вредных привычек.
Зачастую непослушным поведением дети привлекают внимание. Они не знают, как сделать это по-другому. Несколько лишних минут, уделённых им, способны решить проблему. Кстати, в обеспеченных семьях чаще ощущают себя одинокими. Одна девочка пыталась совершить суицид, а потом рассказала, что пробовала докричаться до родителей, но её не слышали, не понимали... Она хотела жить, но не так, а как иначе, просто не представляла. Непроработанный гнев загнал её в тупик. Пусть лучше ребёнок закричит и даже обвинит вас во всём, в такие минуты появляется возможность увидеть, что его гложет, и исправить ситуацию. Если взрослые пойдут на контакт, признают неправоту и попросят прощения, произойдёт исцеление. Хуже, когда родители «давят» авторитетом, а дети вынуждены во всём с ними соглашаться и подчиняться, страдая от завышенных амбиций взрослых. В итоге внешне благополучный ребёнок, который повторяет: «Да, мамочка, как скажешь», выходит на улицу и попадает под чьё-то влияние. Или уходит из дому, где с его мнением не считаются, пытаясь извне заполнить внутреннюю пустоту.
Возможность развиваться свободно и независимо рождает полноценную личность со внутренним стержнем. Как подтверждение - система советского педагога Антона Семёновича Макаренко. Он организовал и возглавил колонии для малолетних преступников и беспризорников, где они жили практически самостоятельно. Из почти трёх тысяч его воспитанников никто не совершил рецидива, а многие исследователи судьбы этих детей отмечали, что они стали счастливыми людьми. А о каком счастье и свободе может идти речь, если тебе навязывают стереотипы и свою правду? Как-то четырёхлетний мальчик поделился, что хочет заработать на мусоровоз, чтобы чистить улицы. Я похвалила его недетские размышления, а папа закричал: «Какой мусоровоз, я тебе «мерседес» куплю!». Ребёнок заплакал - его мечту осудил самый близкий человек.
Контролируемые эмоции
- Татьяна Михайловна, всё же сложно порой сдержаться, чтобы не отругать ребёнка…
- Мы требуем от детей контролировать поведение и отвечать за поступки, хотя сами не всегда на это способны. Скажем, учительница встала не с той ноги и понесла плохое настроение на работу - целый день всем двойки ставит. Дети впитывают её негатив и несут домой. А там мама уставшая пришла с работы, и все начинают суетиться, чтобы она подобрела, - кто побежит посуду мыть, кто полы... Выходит, ребёнок вымаливает любовь. И осознаёт, что получает её через страдания. Или папа ругает, потому что заботится или переживает. В будущем эту модель поведения дети перекладывают на свои семейные отношения, становясь в некотором смысле садистами или мазохистами, то есть зависимыми людьми. Поймите, в нашем плохом настроении нельзя винить ни домочадцев, ни окружение. Мы сами не справляемся с эмоциями. А что тогда хотим от детей?
- Какие ещё ошибки совершают взрослые при воспитании детей?
- Основных три, всё они на букву «о». Во-первых, это оценка: «Ты такой, как твой отец, также сопьёшься». Сравнивать ребёнка нужно только с ним самим. Скажите, что плохой не он, а его сегодняшний поступок, при этом вчера он показал себя с лучшей стороны. Дети должны знать, что родители любят их такими, какие они есть, просто корректируют не всегда верное поведение. Во-вторых, это ожидания: «Да я в твои годы…». Хвалить сына или дочь нужно за самый незначительный успех, тогда у него появится стимул совершенствоваться. В-третьих, это отвержение. Детям хочется проявлять свою значимость, но взрослые не всегда её принимают. Скажем, получилось у ребёнка рассмешить сверстников, он будет стараться сделать это снова, а учитель может и шутом назвать, и отругать за плохое поведение, что лишь усугубит чувство неприятия. А вдруг из него получился бы всемирно известный клоун?
Брянских детей кормят с нарушениями 
Прокуратура проверит информацию об истощенном брянском мальчике 
Брянские мамы стали реже отказываться от детей в роддомах 
Прокуратура помогла ребенку-инвалиду из Брянска получить лекарства